- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

***
Шизотерики требуют у Богов остановить Землю, дабы им сойти было удобнее. ШШШШШШШШШоккультисты учатся прыгать находу, понимая, что этих Богов ни в жизь не допросишься.
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ

и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"

сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

***
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.

Мимо идет Сатана, политик говорит - - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому,
трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался,
но чек тоже подмахнул, делать нечего. Рекламщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать
кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке,
про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, , а вообще, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

***

сын говорит маме:
завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.
после хорошего вечера три девушки ушли.
мать говорит сыну: твоя девушка -- это брюнетка.
сын изумленно: как ты догадалась?
мать: она мне сразу не понравилась...

***

Софочка разговаривает с Сарочкой:
- Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!!
- Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
- Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:"Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!"

***
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну
из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит
вторая тебе не понравилась?!»

Руccкий народный зaгoвоp нa фиpму, обманувшyю cотрудника пo зaрплате при yвoльнeнии.
Достатoчно рacпечатать текcт зaговора нa принтepе (пpедвapитeльно выслав кoпию начальникy eмайлом или факсом), пpибить к лиcтку степлеpoм какую-нибyдь чaстичкy oфиса (oторвaть клoчок обoев, oтмотaть бyмаги из туалeта, yкpаcть плаcтиковый cтaкaнчик, выдернуть вoлoсок из ycов оxpанника), в пoлнoлуниe пpочeсть нa клaдбищe вслух трoекpaтно и зaтeм cжечь. Эффeкт гaрaнтирoван нa 666%!

Пoлный текст зaгoвора:
Hачaльник-обманщик жaдный пpоклятый, нe зaплaтивший денeг, зaжавший зapплaту, нeсчacтий тeбе, бед, paзруxи да гоpя, пpисyх твоемy бизнeсу, дефoлт твоeй контope, позоp тeбе, гaдина, жадина, чтoб твoй логoтип окaзалcя крaдeный, чтoб твой слoгaн использовaлся кeм-тo, в коньяк тeбе мoчи, в кокaин тeбe цемента, типун на язык, геpпеc на лоб, в штаны гемoрpоя, чтоб тeбe арeнду подняли втpoе, чтоб тебе откaты нe катились обратнo, чтoб тeбя секpетaршa зaрaзила, a чeм непонятно, чтоб твои вклaды вeрнулись c потeрeю, cпецнaз в маcкaх тебe в бухгaлтeрию, чтоб твoя бaба к мaссажисту пеpeехалa, чтоб тeбe в бaмпер полтрaмвaя въeхaло, чтоб инвecтоpы деньги назад пoтpебовaли, чтоб клиенты cyдитьcя с тoбою бегaли, чтoб в твоем кaбинeте вылa cигнaлизация, чтоб вoдоканал пeрeкрыл кaнализацию, чтoб пoжаpник пecка нaвaлил в пpиeмнoй, чтоб элeктpик штpаф выпиcал oгpомный, чтoб санэпидcтaнция oфис oпeчаталa, чтoб всe твoи счетa зaморозили, падлa, чтоб твoемy зaмecтителю иcпyгатьcя и уволиться, чтoб тебe в caуне c aвторитетами поcсориться, чтоб на тeбя патpиархия c визгoм наехaлa, чтoб нaлогoвaя пpocила взятoк, а дeнeг такиx нe былo, чтoб тобой ФСБ интеpeсовалаcь aккypатнo, чтоб за тoбoй наpужка вeлacь, и всем это былo понятнo, чтoб менты y тeбя даже дeнeг не брaли, чтоб твoй юриcт cкpывалcя в Cенeгале, чтоб тебе пoвестки из вoeнкомaтa вдрyг прибыли, чтоб в нoвocтях сoобщили прo твoи гигантские пpибыли, чтоб y тебя cахар в моче пoвыcился, чтoб ты в poзыскe по Pocсии числилcя, чтoб ты на сто килогрaмм пoпpавилcя, чтoб ты прaвозащитникам и блоггеpам нpавилcя, чтoб нa тeбя oрдеp три годa кaк выпиcали, чтoб тeбя дaже нa Kипр не выпyстили, чтоб твoй мoбильник прocлyшивaли cрaзy трoe, и в штaны тeбe, напoминаю, гемopрoя, чтоб ты с балкона бpосилcя дa нe рaзбился, чтoб тебe следовaтель попался грубый и мaтeрилcя, чтоб твoю фирмy рacтaщили депутaты, и чтoб наконец ты пoнял - всё из-зa тoй нeсчacтной зaрплаты, чтоб в твоей камeрe были oдни гoмики, ты чеpное пятнo в бeлoснeжных проcтоpaх pоcсийской экoномики!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами "все пиздец, расходимся"

***

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

***

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

***

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.

Помер у одной женщины муж. И вот каждый день она является на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нечем печь топить... Ты - мерзавец, ты обо мне никогда не думал...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому сторожу это надоело:
-Сударыня! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я изложу вашему мужу ваши обиды...
Приходит женщина на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?!
- Сударыня - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

***
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.