Если вечером охранник
Вас поймал среди надгробий
И, ругаясь нецензурно,
Намекает вам на то,
Что на улице темнеет,
Кладбище давно закрыто
И вообще-то неприлично
Засыпать среди могил –
Не стесняйтесь, расскажите
Вы в подробностях и красках,
Что испортил он, вмешавшись,
Адски сложный ритуал.
Чтоб охранник вам поверил,
Покажите пентаграмму
Откопайте снова кошку;
Сделав страшные глаза
Прочитайте заклинанье –
Пусть проникнется охранник
Перспективой ночью темной
Встретить парочку зомбей.
И тогда поймет он сразу,
Что сегодня на кладбИще
(да и завтра, впрочем, тоже)
Быть без вас никак нельзя.
Если вдруг восстанут зомби
Или сразу вурдалаки
Или призраки какие
С жутким воем налетят,
Лучше, если будет аффтар
Где-нибудь неподалеку,
Чтоб последствия помехи
Не коснулись никого.
Чтоб вину свою загладить,
Будет долго извиняться
И дрожащими руками
Он ключи протянет вам.
Юмор
Сообщений 1 страница 50 из 64
Поделиться12012-06-06 19:28:56
- Хранитель форума
- Зарегистрирован: 2011-12-21
- Сообщений: 1172
- Уважение: +428
- Позитив: +562
- Провел на форуме:
8 дней 14 часов - Последний визит:
2019-06-07 16:38:10
Поделиться22012-06-06 19:30:08
- Хранитель форума
- Зарегистрирован: 2011-12-21
- Сообщений: 1172
- Уважение: +428
- Позитив: +562
- Провел на форуме:
8 дней 14 часов - Последний визит:
2019-06-07 16:38:10
Одностишья Ольги Арефьевой.
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!!!!!!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне… И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе…
• Чем хуже голос, тем короче юбка…
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
• И ты любви покорен? Это возраст…
• Опять мы так бездарно артистичны…
• Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье…
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?!
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Как утомляет симулировать нормальность…
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают…
• Ты темперамент с суетливостью не путай…
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия)
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало…
• Мы все во что-нибудь не доиграли…
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши…
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид…
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе…
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы…
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма
Поделиться32012-06-06 19:31:28
- Хранитель форума
- Зарегистрирован: 2011-12-21
- Сообщений: 1172
- Уважение: +428
- Позитив: +562
- Провел на форуме:
8 дней 14 часов - Последний визит:
2019-06-07 16:38:10
Ваша жена, наверное, ведьма, если:
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Поделиться42012-06-06 19:33:17
- Хранитель форума
- Зарегистрирован: 2011-12-21
- Сообщений: 1172
- Уважение: +428
- Позитив: +562
- Провел на форуме:
8 дней 14 часов - Последний визит:
2019-06-07 16:38:10
Вполне возможно, ваш муж колдун, если:
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы факты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по вкусу, но хотя бы по действию. В большинстве случаев.
8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16. …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если он никогда не интересовался, сколько у вас имен. Он все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
25. …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам. ….Ну, почти .
26. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
27. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
28. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
29. Если вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
30. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
31. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
32. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
33. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Поделиться52012-06-06 19:35:01
- Хранитель форума
- Зарегистрирован: 2011-12-21
- Сообщений: 1172
- Уважение: +428
- Позитив: +562
- Провел на форуме:
8 дней 14 часов - Последний визит:
2019-06-07 16:38:10
Настоящий маг-колдун-целитель:
1. Живёт в деревне (чем дальше - тем лучше), хотя если в пределах Садового кольца, тоже сойдёт.
2. Не имеет телефона, интернета, (общение через ОБС), электричества. Исключительно свечи, исключительно восковые.
3. Колдует и лечит 24 часа в сутки, не спит, не ест, не пьёт.
4. Диагностирует только яснознанием, ясновидением и т.п. Никаких карт, шаров, маятников, рамок и пассов руками. Только вы переступили порог - он сразу говорит Ваше имя, отчество и год рождения, а также как звали вашу первую школьную учительницу.
5. Денег за работу не берёт. Ограничивается "спасибо, до свидания, мы к вам ещё пару раз заедем со всеми родственниками??"
6. Привороты не делает, но если привезёте кг. муки, то подумает, но оплата мукой только по факту. Никакой предоплаты! Приворот должен сработать исключительно на следующий день после вашего визита!
7. Одной рукой лечит и тут же второй наводит порчу и устраняет соперниц.
8. В Бога верит, успевает сходить в церковь, поставить свечи всем обратившимся к нему за их здравие, заказать всем сорокоусты, купить себе свечи для работы и освещения своего жилья.
9. Двери его дома всегда открыты, чтобы можно было по любому чиху приехать к нему и спросить - кто виноват и что делать??
10. Всегда делает то, что его просят, не спорит и со всем соглашается, ибо клиент, как говорится, всегда прав!
Поделиться62012-06-06 19:43:35
- Хранитель форума
- Зарегистрирован: 2011-12-21
- Сообщений: 1172
- Уважение: +428
- Позитив: +562
- Провел на форуме:
8 дней 14 часов - Последний визит:
2019-06-07 16:38:10
Правила одного форума:
10 заповедей форумчанина:
1) Это есть Форум твой. У тебя могут быть другие форумы, кроме Него, но ты должен помнить, что больше нигде ты не найдёшь такой форум, как Наш.
2) Не сотвори себе кумира на Форуме, не поклоняйся ему.
3) Не вызывай в своих темах Администратора всуе, понапрасну.
4) Чти дни субботний и воскресный, и ночи субботние и воскресные, чтобы прийти на Форум наш и оттянуться здесь.
5) Не оскорби.
6) Не нафлуди.
7) Не сквернословь.
8.) Не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни даты регистрации ближнего своего.
9) Не повтори темы ближнего своего. Не пиши темы пустые, бессодержательные. Пиши темы только согласно разделам Форума сего. Не вызывай гнев модераторский. Не ругайся, если Они закрыли тему твою.
10) Не нарушай законов родной страны сего Форума.
Соблюдай Правила эти и да вознаградит тебя Админ.
Поделиться72012-06-06 19:49:25
- Хранитель форума
- Зарегистрирован: 2011-12-21
- Сообщений: 1172
- Уважение: +428
- Позитив: +562
- Провел на форуме:
8 дней 14 часов - Последний визит:
2019-06-07 16:38:10
В православном храме: Пожалуйста, целуйте святыни без язычка!
Нашедшему моего серого бультерьера - царствие небесное.
Снимаю порчу по ПИН-коду вашей кредитки.
После 3-4 сеансов, у вас исчезнут трупные пятна и рассосутся шрамы от вскрытия...
Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать наизнанку.
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. )))
Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.
Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.
Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.
Поделиться82012-06-07 15:26:02
10 заповедей форумчанина:
Понравилось! Может и нам такие правила принять.
Поделиться92012-06-07 21:54:21
- Хранитель форума
- Зарегистрирован: 2011-12-21
- Сообщений: 1172
- Уважение: +428
- Позитив: +562
- Провел на форуме:
8 дней 14 часов - Последний визит:
2019-06-07 16:38:10
Может и нам такие правила принять.
Да легко)
Поделиться102012-10-13 18:16:30
- Модератор
- Зарегистрирован: 2011-12-23
- Сообщений: 619
- Уважение: +386
- Позитив: +475
- Провел на форуме:
20 дней 3 часа - Последний визит:
2019-06-30 12:47:54
Очень точно подмечено)
Поделиться112012-10-28 20:13:15
- Модератор
- Зарегистрирован: 2011-12-23
- Сообщений: 619
- Уважение: +386
- Позитив: +475
- Провел на форуме:
20 дней 3 часа - Последний визит:
2019-06-30 12:47:54
Поделиться122013-01-22 02:36:15
Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Поделиться132013-01-22 02:38:16
Сидит парень с девушкой за завтраком.
Он: "Сделай, пожалуйста, бутерброд".
Сделала. Съедает.
Он: "Можно ещё?"
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака
Поделиться162013-01-23 20:50:57
Муж с женой собрались на курорт.
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Супер!!! 
Поделиться172013-02-28 05:52:08
- Администратор
- Зарегистрирован: 2012-07-19
- Сообщений: 2565
- Уважение: +756
- Позитив: +810
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 10 дней - Последний визит:
2021-10-17 17:28:36
"Я даю себе слово, что стану самой прекрасной женщиной всех времен и народов", - сказал Сидоров Николай, глядя на себя в зеркало.
Поделиться182013-03-03 02:33:37
- Администратор
- Зарегистрирован: 2012-07-19
- Сообщений: 2565
- Уважение: +756
- Позитив: +810
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 10 дней - Последний визит:
2021-10-17 17:28:36
А чо офигенски: тебя спросят-ты кем работаешь?
А ты им :ТОП, ТИК, Сила Стихий, ступень 5/3. И сразу в глазах поднимешься, это ж не бухгалтер какой нить
Поделиться192014-04-03 09:03:31
Ахаха!!! "Откопайте снова кошку" - не могу я))))) 
Поделиться202014-04-03 09:05:08
"Изменять - так сразу многим" - до слёз блин... )))) И воистину "чего стесняешься? Ведь голая-то - я" Не ну перлы))))
Поделиться212014-04-03 09:12:33
Копите на бубен с Алтая -
Поделиться222014-04-03 09:17:33
А тут продолжение про бубен)))) Но это "Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ." улыбнуло тоже))))
Поделиться232014-04-03 09:20:22
Настоящий маг-колдун-целитель:
1. Живёт в деревне (чем дальше - тем лучше), хотя если в пределах Садового кольца, тоже сойдёт.
2. Не имеет телефона, интернета, (общение через ОБС), электричества. Исключительно свечи, исключительно восковые.
3. Колдует и лечит 24 часа в сутки, не спит, не ест, не пьёт.
4. Диагностирует только яснознанием, ясновидением и т.п. Никаких карт, шаров, маятников, рамок и пассов руками. Только вы переступили порог - он сразу говорит Ваше имя, отчество и год рождения, а также как звали вашу первую школьную учительницу.
5. Денег за работу не берёт. Ограничивается "спасибо, до свидания, мы к вам ещё пару раз заедем со всеми родственниками??"
6. Привороты не делает, но если привезёте кг. муки, то подумает, но оплата мукой только по факту. Никакой предоплаты! Приворот должен сработать исключительно на следующий день после вашего визита!
7. Одной рукой лечит и тут же второй наводит порчу и устраняет соперниц.
8. В Бога верит, успевает сходить в церковь, поставить свечи всем обратившимся к нему за их здравие, заказать всем сорокоусты, купить себе свечи для работы и освещения своего жилья.
9. Двери его дома всегда открыты, чтобы можно было по любому чиху приехать к нему и спросить - кто виноват и что делать??
10. Всегда делает то, что его просят, не спорит и со всем соглашается, ибо клиент, как говорится, всегда прав!
О - точно - это идеальный колдун с точки зрения обычных людей в большинстве своём))))))))))))))
Поделиться242014-04-03 09:24:14
После 3-4 сеансов, у вас исчезнут трупные пятна и рассосутся шрамы от вскрытия... - я в ауте)))
Поделиться252014-04-03 09:26:20
Очень точно подмечено)
Дык новое - это хорошо забытое старое... )))))))))
Поделиться262014-04-03 10:02:14
А я за тебя молитву прочитаю!
Мировая бабуля... 
Поделиться272014-04-03 10:04:30
Здесь жарко! - всё я просто до слёз))))))))
Поделиться282014-04-03 10:08:07
Демо-версия заботливой женщины! - слов нет)))) Интересно, где Вы всё это находите? )))
Поделиться292014-04-03 10:09:51
Картинки вообще - жесть)))) Браво!
Поделиться302014-04-03 10:20:46
Почему кирпич является идеальным оружием?
1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами
Поделиться312014-04-03 10:27:29
Обряд "Чистка дома пылесосом".
На убывающую луну,сходите перед рассветом в магазин и купите пылесос. Поблагодарите магазин за этот дар, оставив в знак благодарности около 3000 рублей ( Пылесос брать не торгуясь,без скидок и вне акций,чек и сдачу не брать ).Затем идите домой и пропылесосьте каждую комнату дома, от пола до потолка, представляя как пылесос втягивает негатив, пока вы работаете. Потом, всё ещё до восхода солнца, оставьте этот пылесос на пешем перекрёстке четырех дорог, одна из которых ведет на кладбище. Откуп оставьте рядом с пылесосом. Идите домой, не оглядываясь, и сразу ложитесь спать, по дороге туда и обратно ни с кем не разговаривайте.
Поделиться322014-04-03 10:32:14
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
Поделиться332014-04-03 10:34:19
В Одессе.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
✱ ✱ ✱
Круговорот вывесок:
"Аренда", "Мы скоро откроемся!", "Мы открылись!", "Скидки", "Распродажа", "Ликвидация", "Аренда".
✱ ✱ ✱
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
✱ ✱ ✱
Что там зеленый чай или зеленый кофе для похудения...
Вы съешьте зеленую колбасу - и за день минус килограммов 10!
✱ ✱ ✱
Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть ипотечный договор...
✱ ✱ ✱
На приеме у окулиста.
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
✱ ✱ ✱
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
✱ ✱ ✱
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего.
✱ ✱ ✱
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.
✱ ✱ ✱
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - "Жигули" в 40-градусный мороз.
Поделиться342014-04-03 10:36:20
Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"
✑✑✑
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
✑✑✑
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номером ошиблась!
✑✑✑
"Бьет - значит, любит…" - подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале.
✑✑✑
Обычно женщина перестает делать покупки по двум причинам... Первая - это закончились деньги, вторая - закончились руки…
Поделиться352014-04-03 10:39:15
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ... ох&. . евшие от всего этого ... русские!
***
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает . А вот что касается их мужей — это таки да — "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...
***
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: — Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?! Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х%%ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.
Поделиться362014-04-03 10:40:59
– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
***
- Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в шампанское?
- Я художник, я так вижу.
Поделиться372014-04-03 10:42:14
Милиция:
- Алло? Гражданин Петров? Похоже, ваша жена попала в аварию, она без сознания, так что нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "лайк".
✱ ✱ ✱
Тяжело быть женщиной… Все время надо придумывать какие-нибудь капризы!
✱ ✱ ✱
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
✱ ✱ ✱
8 Марта… Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: "А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Очкуешь, козел?!"
✱ ✱ ✱
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".
✱ ✱ ✱
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Поделиться382014-04-03 10:43:48
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна…
✑✑✑
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
✑✑✑
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
✑✑✑
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
✑✑✑
- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..
✑✑✑
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
✑✑✑
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, ты классно поешь, но мне бы поспать!..
Поделиться392014-04-03 10:46:28
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня во всяком случае не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдет.
✑✑✑
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
✑✑✑
Диалог старшеклассников.
Он:
- Мне за сочинение "Как я провел лето" поставили 5+.
Она:
- А мне 18+.
✑✑✑
Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет "Ферреро Роше" мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.
✑✑✑
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать…
✑✑✑
За оскорбленную честь Аллы Борисовны ее муж Максим Галкин вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
✑✑✑
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А, по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
Поделиться402014-04-03 10:47:39
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Поделиться412014-04-03 10:50:49
Притча «Про Старика с мешком»
Старик убогий, плохонько одетый, тащил мешок угля, по случаю добытый где-то. Кряхтя, едва дыша и жалобно стеная, из сил последних жилы напрягая, отчаянно кляня безжалостный мешок, всё ж продолжал тащить его и выкинуть не мог. И бормотал:
- Мешок угля подарит мне тепло! – Так думал он – Как тяжело оно! Зато потом, устроясь у печи, я буду кости греть и насморки лечить.
Но путь был долог, спарился Старик. Мешок из рук упал. И дед совсем поник.
- Что мне тепло, которое тащу? Не будет греть оно, видать, мою мощу! Мешка не дотащу до дома я, наверно? Уж видно сдохну здесь, так тяжко и прескверно? Где смерть моя? Наверно, загуляла? Дай деду околеть! Итак, пожил не мало.
Тащи свою косу, руби под корешок! На смерть свою видать набил углём мешок? Ну, потащу опять? Вновь стану тело мучить? Уж лучше смерть сейчас, чем дальше жизнь канючить!
Где ты, курносая? В каком сейчас краю?
Вдруг тронули плечо: «Чего кричишь, Старик? Я рядышком стою».
- Ты здесь? – И обомлел дедок. Его «заколотило» - Да я... Вот тут мешок... - Он вовсе скис – Да я хотел, и тут... затормозило...
А Смерть ему лениво и без зла: «Чего позвал, чернец? Я до тебя спала. Тут вдруг зовут. Да как? Прям из последней мочи. Ну, думаю, беда, видать чего-то хочет. Что надобно, согбенный? Говори! Не зря ж меня будил? Поведай, но не ври.
- Прости, Костлявая, что зря тебя встревожил. Но справлюсь я один с мешком угля, похоже. Так, в суете помянул, а ты скорее в путь. Выходит, что тебе не дал я отдохнуть?
Себя корю за недоразуменье, и больше не позволю, без сомненья. Ещё раз, извини! А мне пора шагать! - И взялся за мешок.
- Дай, помогу поднять? – Сказала Смерть, отставив, прочь косу.
- Не надо! Лучше сам! Своё не тянет, значит донесу.
- Ну-ну, Как знаешь! Так сему и быть! Но если что зови, сумеем пособить.
- И хмыкнула лукавая во след - Ну надо ж, как рванул! Довольно крепкий дед!
Последних слов Старик не услыхал. Он вскинул свой мешок и резво зашагал. Ни ноша, ни спина его не тяготили. И лишь судьбу молил, что бы его простили!
Поделиться422014-04-03 10:53:46
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Поделиться432014-04-03 10:55:49
Муж – юрист.
Жена – юрист.
Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор
юридических наук.
Сестра мужа – юристконсульт.
Отец жены – руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены – судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены – заслуженный юрист
Сестра жены – адвокат.
Ни дай Бог развод!
Поделиться442014-04-03 10:57:12
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)
Любящий сын Амир
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас.
Папа
Поделиться452014-04-03 10:58:44
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, ачей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».
«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».
Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
Поделиться462014-04-03 11:01:46
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
Поделиться472014-04-03 11:08:03
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
..Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем!!!
Поделиться482014-04-03 11:09:33
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Недолго до кандрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Поделиться492014-04-03 11:10:55
Трактовки сказки о трех медведях. Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг. Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов. Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши. Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать. Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос. Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд. Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей. Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска..
Поделиться502014-04-03 11:11:59
Осел спрашивает льва:
— А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
— Нууу, у меня грива.. !
— Так, и у меня грива!
— А, у меня на хвосте — кисточка!!!
— Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ , ты — БООООГ!!! Завтра продолжим!
Похожие темы
| Карта дня на Таро Теней | Практические проработки | 2014-06-06 |
| Таро теней (теория) | Таро, ОБСУЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ | 2011-12-28 |
| Снять излом судьбы | МАГИЯ. КОЛДОВСТВО | 2012-02-09 |
| Расклады для Ленорман и БРЛ | Ленорман | 2022-08-14 |
| Кельтский крест *проработка* | Таро, ОБСУЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ | 2015-03-13 |
